1980年10月1日，国庆节
从来没有哪一个国庆节像今天这般短促，这般欢乐，这般阳光明媚和空气洁净。我望着他的眼睛，这双眼睛在阳光下像是透明的琥珀，又像是浇上了汽油的什么东西，快要燃烧了，真的快要燃烧了！
“我喜欢你。”他喘着气，用男人的粗重的底音说：“我喜欢你。从第一次见面我就有这个预感。我想躲开，我真的总是在躲。可是这不成，没有人能够受得了，谁都不能。记得我们第一次见面吗？记得不记得？你替我整着头套，你的手指触摸到我的头发时，我浑身都在哆嗦。我想要叫，大声地呻唤出来。可是你不肯给我机会，你仅仅朝我、朝我那么端庄地一笑……”
是吗？是这样的吗？我回想着，认真回想着那天晚上在剧场里的事情。不，我什么都想不起来了，我只想哭，是因为快乐……我的心发疼，发胀，像满满地塞进了什么东西。
他抚摸我的脸颊。手指从脸上轻轻滑过的时候，我闻到他指缝间淡淡的烟味。我觉得我在颤栗不止，从头顶到十指尖尖、到脚掌心……我真想猛然一下子抱住他这只手，紧紧地抱在胸前，让我把所有的眼泪、所有的欢乐、所有的幸福全都流出来，洒落在他的手心和手背。
噢，当幸福来临的时候，所有的人都会变得神魂颠倒、如痴如醉吗？
不久以前看过智利女诗人米斯特拉尔的一首诗，我很喜欢，把它背熟了。今天我还想背它一遍——它跟我此刻的心绪这么像、这么像。
“你说了爱我之后，我止不住热泪的滴流。你对我说，你我相偎相依，无论天涯海角。
你给我的幸福出乎意外，来势之猛使我受不了。你原可以像喂病人喝水一样，一点一点的给我，可是你让我就着涌泉痛饮！
我伏在地上，在我灵魂领悟之前，我会一直哭泣。我的感官、我的脸庞、我的心都听到了。我的灵魂还不明了。
美妙的下午已经消逝，我摇摇晃晃地向回家的路上走去，扶着路旁的树干……这条小道我上午已经走过，但是我觉得生疏。我惊讶地望着天空、山谷、村落的屋顶，我打听它的名称，这一切都恍若隔世。
明天，我坐在床上，请别人呼唤我，我要听听自己的名字，相信这是真的。我会再一次哭泣。你给我的幸福来势太猛，使我受不了！”
1980年10月10日
他终于告诉我，他有一个女朋友，并且早已确定了关系。“一朵鲜艳的、人人爱看的玫瑰花儿。”他说。他的长方脸又变得阴沉冷峻起来。
我知道这一切。第一次听说的时候，我大哭过一场。可是我随即就明白了，我已经没法离开他。
是的，一切都晚了，没法离开他了。在我们之间将不再会有甜蜜的幸福，等待在前面的是悬崖、锁链、酷暑和寒冬。可是我曾经那么地、那么地渴望过幸福。我意识到自己已经患上不治之症，是癌，一点不错，是这个令人恐怖的病症。我感觉到癌细胞在我体内一天天、一夜夜，缓慢地、顽强地、势如破竹地增长和繁殖，侵袭着我的血液，我的肝脏和肺腑。任何药物无法控制它，任何手术无法摘除它。它就是这样侵袭着我，吞噬着我，杀害着我。
他说他不会跟他的女朋友结婚。女朋友对他不忠，他唾弃她。“一直没有分手，是因为两家长辈的根深蒂固的关系。可是我们在一起形同路人。互相之间多看一眼就会感到痛苦。”他这么告诉我。他的眼光是坦诚的，无所顾忌的，我相信他。是啊，形同路人的恋爱关系有什么必要维持下去呢？我等待他有一天从禁锢中解脱出来。哪怕等上半辈子，等到背驼了，牙掉了，头发白了，我愿意。有时候我想到我是不是疯了。爱情本身就是一件使人发疯的事呀！
这不能怪我。当初爱上他的时候，我什么都不知道。他把他自己送来了，站在我面前，用他那双冷峻的、深不可测的眼睛久久、久久地逼视着我，于是我浑身瘫软了，解除了一切戒备。我是无辜的。
噢，我干吗要这么解释自己呢？我们在相爱，这就够了。即便有错。我愿意承担一切。
1980年10月20日
当我和他紧握双手，四目相对的时候，我探寻的不是他的肉体，而是他的灵魂，他的思想，他的梦幻，他的期望。
我们俩的灵魂轩昂而坚定地站起，
面面相对，默默地接近，接近，
直到伸长的翅膀扑上火焰……
有个地方可以安身并相爱，哪怕一天也罢，
即使四周都是黑暗，死亡就在等待。
1990年10月30日
麦克白！麦克白！悲剧舞台上惊天动地的英雄！
我常常想，我爱上的到底是舞台上的“麦克白”，还是现实中的他。无法断定。这两个影子越来越多地重迭在一起，使我目光模糊。
我确切地感觉到笼罩在“麦克白斯”全剧中的那种凶险不祥，那种阴冷憋闷，那种骚动不安。有时候，当我们坐在一起的时候，我会突然间感觉到有一股寒气升了上来，经过脊椎，脖颈，直沁脑门。我会忍不住地哆嗦，发愣，像寒风吹过树梢时树干的战栗一样。他同样有这样的感觉，我从他脸上看得出来。难道我们都对自己的命运心惊胆战、惴惴不安吗？
现在他越来越多地指责我，抨击我。他说我自高自大，说我盛气凌人，说我以往搞的那些玩意儿都是些无聊东西。甚至，他说我长得丑；颧骨太高、鼻梁太塌、下嘴唇太厚……说这一切的时候，他带着一种阴沉沉的、痛苦的神色。我不反驳他，情愿把他这些话吞咽下去。纵然死一千次，复活一千次，我还是愿意挨近他，仰起头来，听他无可奈何地对我百般挑剔。是的，是无可奈何，我全明白。他嘴里说的，不是他心里想的。他爱我，怕失去我，因此才会这样指责我，挖苦我，把我形容得一无是处。
笼罩在我们头上的阴影越来越重了。他以前的女朋友不同意跟他分手。他一次又一次去信，她回信坚持不肯。
“为什么呢？”我说，“既然你们并不相爱……”
他眯缝起眼睛，嘲弄地说，“不相爱就不能组成家庭了吗？我有一块大学生的金字招牌！再说，我们两家是世交，各自的亲友互相熟识，谁都知道我们的关系。如果分手，他父亲面子上受不了，她也受不了。即便我承担一切责任吧，总还会有种种猜测……”
哦，该死的、该死的天气，这么阴沉，这么干冷，就像秋天已经过去，冬天快要到来了一样。
我不想催促他作出任何决断。仓促决定的事情都不可信，我希望让我、让他、让他原先的女朋友都再考虑考虑、考虑考虑……我爱他，但是如果在我们今后的生活中将永远存在着第三者的阴影，我不愿意。强行剥夺别人的幸福来成全自己，我也不愿意，那会让我的良心一辈子背上一个重负。听凭事情按照它本来的意图发展吧，一切终归有一个结果。
1980年11月10日
妈妈来信了。
拿到信的时候，我就感到惶惑不安。信封上是妈妈的字，可是在这以前，妈妈几乎是不动笔写信的，这应该是爸爸的事。
果然，妈妈知道了我和他现在的关系。关于他的一切，妈妈也知道得不少。这一定是冰冰写信回去讲的。有一回晚上，冰冰在我这里吃饭，我因为心情郁闷，忍不住对他讲了许多，却忘了叮嘱他不能告诉妈妈。
妈妈是个贤淑、严谨、略略带点老派色彩的中学女教师，她那头平直的短发和一张端庄清秀的脸可以充分说明她的内心世界。妈妈在信里说，她很担忧，夜里睡不着觉，做恶梦，总觉得我是在被人引诱着一步步往险处走。“不能这样，女儿。”妈妈写道，“君子不能夺人所好。你要克制，克制！”她忧心忡忡地问我现在是不是失眠，是不是神思恍惚，是不是茶饭不思。“我唯一的女儿！你要让妈妈心碎了。我不能放心，我要请了假到学校看你去。如果可以，我还想找那个引诱你的人谈谈。”
妈妈把他称做“引诱我的人”！不，妈妈，他没有引诱我。谁也没有引诱谁。我们是在互相吸引着，像地球和月亮一样。包裹我们自身的是永恒的黑暗，辉煌的光亮是属于对方的，在一瞬间里我们各自点燃了对方的火，这火焰照耀着我们的生命，使得它们和大地一样绵延久长。
我跑步到邮局去给妈妈发了一份电报，阻止她这个荒唐的决定。我怎么能让妈妈去见他？即便见了，又能如何呢？
1980年11月20日
日历牌上写着：“今日小雪”。我多希望今天真的飘下一场雪来，纷纷扬扬的，飘飘飞飞的，到处是一片冰清玉洁，人走过去，留下一行深深的脚印。
可是今天阳光灿烂，而且气温回升，有一股暖洋洋的春天的劲儿。
小金子告诉我说，昨天晚上她偶尔看见我和他从图书馆附近走过去，我们后面居然跟了一个“尾巴”！
老天爷，跟了一个“尾巴”！这就是说，有人在后面盯我们的梢。为什么呢？为什么要这样？我们只不过在校园里走走路而已，并没有妨碍了谁呀！
我把这件令人反感的事情告诉了他。他深深地望着我，拍着我的手背说：“别慌，磊磊，这是冲我来的。是我们班里的人。也许我能猜得到是哪一个。”
我感到很不自在。我说这一定是他们班上的女同学，也喜欢上了他，看见我们的关系亲密，忌妒了。
他慢慢地笑了笑：“哪能呢？有这么多姑娘爱上我吗？是班上的男同学。班上有好几个三十郎当岁的男同学，上学以前都结婚了，有的有女朋友了。上学以后……怎么说呢？或多或少对以前的选择有点儿遗憾，或者说是后悔吧。可是又不能那么轻易地一刀两断。道义上、责任上、感情上，说不过去。就这样大家有了一种默契，互相监视着，摽着劲儿，谁也不想第一个对自己的过去背信弃义。”
真是叫人哭笑不得。这里面还有这么一层微妙的心理关系。
我又想到了我们的结局。不会完满的，我再一次预感到了！一想到这个，我就觉得鼻孔堵塞，心口疼痛，巴不得借个什么缘由叫喊出来。
现在我对自己的命运束手无策。我突然记起冰冰以前给我看过的一首小诗，讲的是一只小船在海上飘荡，没有桨和帆，也不知道哪里是岸。那次我对这首小诗是付之一笑的，我认为它写得太悲观、太虚幻、太不能把握自己。可是我怎么又想起了它呢？是我现在也不能把握自己了吗？
1980年11月30日
当他把那封信放在我面前的时候，我看见他的嘴唇和手都在哆嗦，他的眼睛又开始发亮，燃烧，整副面容变得生动活泼，连往日里显得异常沉重的额头也光洁油润，神采飞扬。
我意识到这一定是发生了什么非同异常的事。我心跳气急，浑身出汗，头也发晕，发虚。“是她来的信。你看看吧，看看就知道是什么好事了。老天爷，你快点儿、快点儿看看呀！”
我哆嗦着打开信纸，勉强看了两行。头昏，纸上的蝇头小字在我眼前跳动，闪烁，怎么也闹不清写了些什么。我把信又递给他，声音微弱地说：“你告诉我吧。”
他拿了信，凑在我跟前，一行行地指点着：“这儿，还有这儿，你看，她说她同意我们就此分手了。她同意了，我们就这样……分手！”
他忽然间有一个小小的停顿。我注意到他脸上掠过一点点怅然若失的神情。这神情消逝得很快，代替它的是欣喜若狂。
“磊磊！磊磊！我解脱了！从此以后我是你的了！你也是我的了！我们再也不会分开，天长地久，海枯石裂，再不会分开！磊磊呀！”
我高兴不起来，却莫名其妙地想哭。也许是因为等待得太久了，又把希望看得太微弱、太渺茫了，一旦这个事实呈到面前，反而变得惊慌失措，不敢相信。
是啊，事情就这么急转直下，太伟大、太了不起、太出人意外了！怎么会这样的呢？怎么会出现这种可人心意的戏剧效果的呢？我迟疑不决地问他。
“噢，是她终于开窍了吧！”他深深地吸了一口气。“到底开窍了。她也是个聪明人，有点儿小灵气。她大概也觉得没意思了。你要知道，我已经一年多没回去了呀！一年多没见面，这算什么呢？何况她有的是情人、朋友，她不寂寞。也许还猎到了哪个比我强的。”他如释重负地摆摆手：“不管怎么样，总算是了结了。一切如愿！磊磊，现在世界上只有你和我了！”
他俯下身子，紧紧地把我抱了起来。我感觉到他在哆嗦。他的胳膊、腿、甚至还有厚厚的胸肌，都在发颤，像发虐子一样地打颤。我哭了，哭得上气不接下气，仿佛要想在片刻之间把郁结了多日的苦水倾倒干净。
他拍我，抚摸我，用热热的嘴唇亲吻我的脸，颈子，脑门。“不哭了，磊磊，听我念首诗吧，裴多菲的诗。”他说。
这个世界是这么大，
你却是这么小，
我的亲爱的。
可是如果你是属于我了，
那么，即使用整个世界来换，
我也不愿意。
……
他的声音真好听，真好听。低沉的、弹性十足的胸腔音，抑扬顿挫的声调节奏，到底是校文工团里演话剧的。“麦克白”。我又想起了我们的第一次见面，想起那个嘈杂的、灯光暗淡的剧场，那顶披着金色卷发的头套。真怪，我总是不能忘记那个孕育了以后多少痛苦和欢乐的场景。
就这样，就这样，事情急转直下了。我总认为有点突然，有点叫人捉摸不定。然而我太兴奋了，不愿意从快乐的陶醉中睁开眼睛。管它呢，能抓住什么，就先抓住吧，哪怕欢乐只有片刻，痛苦伴随终生，可这毕竟是欢乐呀！（未完待续）