2021年，5月6日。
他们都说，沉易死了。
昨日深夜，他从天台一跃而下，连同手机一起摔得粉碎。
沉易。
我咀嚼着这个熟悉的名字，大脑一瞬间停止了运转。
我打开14届，高中毕业班群，拼命往上滑，终于找到了最开始的那条消息——“沉易跳楼了”。
是我认识的那个沉易，个子高高，皮肤黑黑的沉易。
沉易不是个好人。
如果要我评选“回到初中我最想揍的人”，一定是他。
老师们偶尔夸夸他有小聪明，更多时候，则是在他后面气得跳脚：“沉易，你真以为我看不出来，你抄的钟青的作业吗？”
钟青是我的名字。
抄作业，这件老师和正义的学生们深恶痛绝的事情。
麻木的沉易和我，却已经形成了某种意义上的默契。
早读课的声铃响起前，每当他开始扯我的头发，我就知道，这家伙又要来问我要作业。
我当然也挣扎过。
他就不停地、不停地踢我的凳脚。
“你死不死啊？”我愤怒咒骂。
“要死也比你晚。”
他依旧是那副死皮赖脸的样子，脚下也不停。
我嘴里念着“之乎者也”，脑子却自动把所有注意力，分配给了屁·股一下一下的震感上。
自打我两三次默写没过，导致上课罚站后，我不得不屈服了。
我的专注力，确实敌不过沉易的恒心。
我恨恨想着：给他就给他吧，那些我与各科题目搏斗的夜晚，他可能都做贼去了。
我偶尔会在办公室没人的时候，给老师塞小纸条，纸上声泪俱下地控诉着沉易的暴行，然后看他被叫到办公室。
看这条恶犬翘起来的尾巴，在回来的时候，偃旗息鼓。
他这时，又会踢我凳脚：“你告的状？”
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我转过身，被他的低气压冻了个机灵，下意识点头。
他面色不豫：“你欠我一次，下次问你借作业，不许不借。”
我早早转回身，装作没听见。
他自杀？
怎么可能啊。
他多讨人厌。
祸害遗千年，他这种，少说得遗个万把年吧。
我有时会在午休时，偷偷转过去面对着他，暗暗想着如何反击。
我盯着他的脸，在脑海中排练捉弄他的画面：水笔不容易画上皮肤，反倒可能把他戳醒；荧光笔画在他黑黝黝的脸上不显色……
盯着盯着，就发现，他又张着嘴，睡午觉了。
这是他为数不多，安静无害的瞬间。
他戴着一只耳机睡觉，随身听放在裤兜里，外套一披露出头来。
一边脸朝着天，一边脸贴着胳膊，灰扑扑的耳机线，就这么藏在了他圈出来的小天地里。
搞不明白，他对于睡觉听歌有什么执念。
他要是没关好自己的嘴，流出一滩口水，还不是要被我嘲笑。
好吧，他不在乎。
沉易天不怕地不怕，打不过他，吵不赢他。
他可是比恶犬还恶的主。
我高中那会儿，一怕沉易要来抄我作业，二怕放学路上一条狼狗。
狼狗是工厂看大门用的，每回我放学经过那，破败的工厂门口，不一定有人，但一定有这只狗在对我狂吠。
没人栓绳，它也不跑，它尽职尽责每天对路人叫唤。
高中时的我，还是根豆芽菜，每每想象这狼狗饿犬扑食的场面，都嵴柱僵直，不寒而栗。
每回经过那门前，我几乎都是一步一步挪过去，尽量不惊动它。
唯恐稍有不慎，就要被送进医院打针。
沉易不怕。
有一次放学，他走在了我后头。
那狼狗照例顶着破锣嗓叫唤，那架势，活像我抢了它藏起来的所有骨头。
我屏息凝神，心又跳到了嗓子眼，我想等等后头的沉易，却迟迟没听见他的脚步声。
我正打算缓缓后退，绕到他身后。
结果，他一个箭步冲到我前面，抬起右胳膊，手里石子向狼狗的方向勐烈进攻，左手捧着一堆石子，作为后备弹药库。
不等他弹药打完，狼狗就躲避不及，夹住尾巴熘进了厂。
原来他是捡石头去了。
自那以后，我几乎再没见过这条狼狗狂吠。
每每放学，沉易总是走在我前头不远处，而我只能见到狼狗悻然离去的身影。
恶人沉易，“死了”两个冷冰冰的字，乍然和他联系到一起，叫我怎么想象。
我打开手机通讯录，沉易的联系方式，静静躺在那里。
我从没联系过他。
就连他的号码，也是他不告而别之前，丢给我的。
自他高三辍学以后，再没人知道他去哪儿了。
他消失地真快，像冬天的一阵风，不怀好意地吹过我青涩的年纪，冻得我患上了伤风。
可等到来年开春，我就再也找不到他存在过的证明。
一滴透明液体，滴在我手机屏幕上，我抹了把脸，湿漉漉的。
我用手指揩去屏幕上的液体，按下锁屏键，黑色屏幕屏映出我涕泪纵横的脸——如此滑稽的悼念。
“都～”手机传来声音。
我急忙开锁，对方却已经接了电话。
“喂，你好？”
这声音太熟悉了，就算隔着电话？我也不会错认。
“沉易？你还活着？”我惊愕出声。
对方没见过这样口不择言的，深吸一口气，一副极力忍耐的语气：“正要去死。”
言罢，恶狠狠挂了电话。
我藏在眼眶的泪，忘记了掉落。
沉易没死？
我的手，已经自作主张，再一次拨通了电话。
对方接得很迅速：“你谁啊？巴不得我死？”
我听见我说：“我刚刚打错号码了。不好意思。”
我的声音颤抖着。
我想或许是谁的恶作剧，或许我记错了电话号码，或许沉易还活着。
他可能还活着。
“还挺巧的，我和你朋友名字一样。我也叫沉易。”他声音干巴巴的，仿佛还在记仇。
“他们都说我朋友跳楼了。”
沉易沉默了。
“他平常一副欠揍样，实在不像会跳楼自杀的人。”
他说：“别太难过。”
兴许是我的哭腔太过明显，他显得有些手足无措。
“沉易。二十多的年纪，还有无限可能啊。”
“嗯。”
“沉易。要好好活着啊。”我语重心长。
“不知道你是对谁说的，不过，十六岁的这个沉易收到了，二十多岁的那个沉易，应该也能收到。”他听起来措辞很小心，生怕惹我难过。
可我如遭雷噼。
十六岁？
我脑中灵光忽现。
“现在是什么时候？”我问。
“20：23。”
“我是说，几月几号？”
“5月6号。2013年5月6号。”他回答。
……
他们都说，沉易死了。
沉易确实死了。
那天接我电话的，原来是十六岁的沉易。
或者准确来说，是八年前的沉易。
沉易死后，我总做关于他的梦。
我梦见他背的触感，瘦削却有力。
我感受到他急促紊乱的呼吸，我听见他用力呼唤我的名字，他说，“对不起”。
我知道，他正背起我，全速跑向医务室。
他正用尽生平力气，让自己的背，更加平坦稳当。
我梦见他趴在桌子上睡午觉，嘴里喃喃呓语：“救救我。”
原来，那些醒来后，桌上残留的水痕，是他的眼泪。
我梦见他难得正经地对我说，“对不起”。
或许是为总欺负我而抱歉，或许是因为别的什么。
我嗓子大概是坏了，张开嘴巴，喉咙却堵着发不出声音。
我的眼睛大概是还能用的，所以不停地、不停地往外冒眼泪。
我知道我在做梦，可梦里的我，依旧什么也做不了。
醒来时，就只剩难过的海浪，淹没头顶。
我想，梦真是狡猾的狐狸，竟要捏造信息粉饰回忆。
明明是他在体育课上，向我扔排球，砸得我头晕目眩。
我却只一遍又一遍回忆，他瘦削的背，是如何宽阔。
明明他那么死皮赖脸没心没肺，我却希望他是柔软的、脆弱的、坦诚的。
喜欢沉易，真是我循规蹈矩的人生里，做过最叛逆的事情。
我决定再叛逆一把。
或许我得到了某个接触平行时空的机会，或许我能打电话给八年前的沉易，本身就是个机会。
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我花了很久重构了自己的世界观，做出了一个疯狂的决定，拯救沉易。
我记忆中那个鲜活的少年郎，曾明明亮亮地存于回忆里，也该坦坦荡荡活在人世间。
我要找出他跳楼的原因，阻止十六岁的沉易，在八年后从世界消失。
既然我可以联系到他，说不定能获取一些线索。
……
次日夜晚，我再次拨通了沉易的电话。
“喂。”他没问是谁，大概认出了我的号码。
“今天打电话来，是想道个歉。昨天打错电话，实在抱歉。”我斟酌道
“没关系，我也得为我语气不好道歉。对不起。”依旧是熟悉的声音，陌生的语气。
记忆中那个嬉皮笑脸的少年，竟然在为我难过。
也对，在他眼里，我是刚刚失去了朋友的人。
“其实我还想和你说，我朋友他确实走了。”
此后过了很久，电话那头传来一句，“节哀。”
“我那个朋友，是个很爽朗的人。”
我自顾自向他讲起，他自己的故事来。
我隐去了关键信息，讲他如何讨人厌，如何没心没肺，又多么恶行累累。