最近我又有所感悟了，所以我又开始写了。
我今天中午午休时，我睡不着，我经常因为这件事难以入睡。我在想：为什么我那么努力没得到自己想要的光辉前途？可能没有人能想象到我学习有多么用功。过去念书的时候，我几乎只把时间用在读书上，成为像陈景润那样的数学家是我的理想。没错，我就是书呆子。
我很多个失眠的夜，我还是确定不了，我到底真的是明星，像别人告诉我的那样？我自己虽然很确定，当时人家告诉我的的时候我不确定，是因为我认为对方有病。但我仍然不明白：除了我想确定我的想法以外，我告诉家人我的事情，没有人相信我的话。我被深深地不理解。
我对现实工作的不满意，对薪金过低感到失望，落魄。对自己因为学历低无力改变现在的工作状况感到失望。对无人能帮我疏导现在的心理状态感到无助。
之前我没能全部想起来，所以我只是感到困惑。加上我的**内膜异位症，一直光临我的生活和影响我的工作，我对之前的事情忘记了很多。直到我生完孩子慢慢想起来了。
现在我不自卑，而且我觉得我所做的努力应该有所回报。不管是我成为科学家或数学家，还是明星，都是我多年对自己严格要求，努力提高自己梳理成章的结果。我不骄傲但也不自卑了。
我也想过他们为什么不直接告诉我的家人，也许这从一开始就是几个错误！但是这么久不告诉，也是对的，也许吧！先让我自己成长起来更重要。一个人很难不受别人的影响。
我曾经在自己的日记中写到：知道应达到的境界才能够镇静不燥，镇静不燥才能够志向坚定，志向坚定才能够心安理得，心安理得才能够有所收获。然而长了这么多年我才明白了，我以前读的圣贤书没有错。而出错的原因是，很多人并不都读圣贤书，所以我们受外界的影响。有时候，只是你的身份不同了，而受到高人一等的待遇，给了别人一个正眼瞧你的理由。
我曾经听人讲过一个故事，两个正常人同时被误关进了疯人院。一个人整天告诉护士医生自己没疯，不配合治疗，各种撒泼打滚，拒绝吃药，一个月后他被确诊就是精神病。而另外一个，配合治疗正常生活，一个月后被放出，并且承认没病。我也问过我的医生，我什么样就是没病？医生也是回答我：像原来一样，可以正常生活。我似乎忘记了自己原先是什么样的？我似乎都是在学习中度过，我都不知道我现在怎样算正常？
后来我自己学习了，一个正常人：1，没有焦虑和恐惧；2，有完整的生理和心理状态；3，良好的社会适应能力。
这样，我有时在看自己是不是正常人了？我近几年想起来了，我和以前感觉虽不一样了，但这件事依然影响我的生活，工作。生活中不被家人和朋友理解，工作中不给胜任其它工作的机会。我失眠时候总是想，如果我是明星，我会有多高的待遇，我还用收别人的领导吗？我还会为经济担心吗？我不就成为可以给周围人带来更高的生活品质了吗？
我有时也在想起一些人和事，觉得当时自己怎么反应那么慢？错过了机会！觉得应该说出什么来，憋在心里干嘛？觉得后悔，当时为什么没那样干？我感觉我想起那些，就写下来发泄一下，事情就过去了。这些往事过去以后，我希望我可以先作为个正常人一样生活。我的病好了是我未来最大的心愿。我曾经赌气，金钱别想“收买”我！现在想法没那么死板。
也许我自己想把自己培养养成一个科学家，而他们想把我培养成个明星，但是有时候两者也并不冲突！都是很辛苦的职业，呵呵。
经历过这么多，我仍然觉得“好死不如赖活着”。可能我经历了很多事情，我也一度生了很大一场病，然而活着就有希望，活着我就有可能确定我到底成没成明星？我很确定选中了我，也拍摄了，但就不知道，到底有没有放映和成名。
活着我就知道我以后会是个什么样子，生活总会越来越好的。有人会问我得这个病，难道没有过想要自杀时候？我可以明确地说有过，有时候心里很烦，像我在外面自己读书的时候，我就想自己从最高的楼上跳下来，飘飘悠悠的感觉真是舒服！但当我想到落地之后溅得满地血，我心里又后怕：自己刚刚怎么会有这种想法？
上次遇到迷彩的颜色，第一次过年，大年初一，我以为我遇到了个抢包的。
第二次我开始以为他是个疯子，后来我还是没全想起来。
我觉得自己全部想起来了，松了口气。但是我经过了埋怨，为别人想，还有很多美好的回忆之后，我觉得轻松了。现在似乎还觉得有人知道我的过去，我开始还是没有完全接纳自己的过去，有丢脸的，有失误的，有胆怯的，但是现在我学会了自我关怀。过去也是我人生的必要组成部分，我可以接纳它的美好，我也必然也应当可以接纳他的不足。
我真的坦然了：有人来找我接纳美好的前景；没人来找我我接纳普通平凡的自己。（未完待续）