1 时间推移，起伏不定的心情随着检查打针一个个结果出来都是往很好的方向发展，很顺利的到了最后一步。是期待也是害怕，期待的是一切都快结束了，所有辛苦努力的付出就要交一份满意的答卷。害怕是因为马上手术了，听说很痛。我这人有很怕痛，抗不下来哭鼻子真丑啊。
5号早晨，我进手术室了。
在这之前需要的证件要带齐，夫妻必须到场。
这一次是局麻，手术室里，我清晰的感受着器材在身体里游动，抽取的时候的痛。忍不住哼出声来。但手术一结束换床的时候我还自己起来的，我觉得我可以承受。并且医生告诉我取卵19个的时候我好开心。这事好兆头呀，终于松了口气。所以出手术室的时候我的精神状态很好，还与隔壁床姐妹了聊了会天。
医生开术后的药，嘱咐需要注意的事项，并告知三天后来看结果。
还好还好，一切都还在能承受的范围内，像满山的青涩果子落在农民伯伯眼里，看着能遇见的收成无限欣慰，提前感受丰收的喜悦。
回家的时候很虚弱，你要问多难受，蹲不下去坐不直那种。走路都不能有多余动作，生怕一不小心就碰到身体全身器官都在撕扯。
一定平躺，多休息多喝水，多排尿避免腹水，补充蛋白质维生素。
当时一起手术的姐妹说她特别疼，回老家休息疼痛加剧去了医院。由于取卵腹水再次进医院住了一个星期，在微信里她拍照我们看到那一钵红色的水全由腹腔里抽出来的时候打了冷战。这得多遭罪啊，当中辛苦疼痛只有当事人能感知了！
在微信里我们彼此鼓励，并期待三天后开奖。
2 8号去听结果，取卵19，受精11，胚胎11，却只有1个达到移植或者冷冻。
当头一棒说的就是我，以至于那一瞬间听不到任何声音。
这太残酷了，要我怎么接受？。
直到丢丢碰我才回过神来。听到医生问是移植还是冷冻时我当时就绷不住了，跟丢丢在医生办公室大声争论。移植有了是幸运，没有下次考虑换家医院看看。而丢丢在听到建议再次促排累计俩个移植几率更大的时候拒绝了我的要求。我们在各自立场上争执。办公室都是我们的声音，我知道不应该这样，可是情绪到的时候哪里还顾得了别人怎么看。最后在医生制止并再次建议下我还是妥协了，毕竟双胞胎都我来讲已具有一定诱惑。而后来我为我的这次妥协后悔了很久，这是后话。
从医院回家的车上，我情绪糟糕透了。
前面那么顺利，到最后一步怎么会是这样的结果？我接受不了。都说付出总有回报，可是我努力这么久付出这么多最后只留一线希望，这到底是为什么？或者哪里出了错？是不是上天看我们这几年过的安稳想要戏耍一番？如果是你一个戏耍却把我们弄得死去活来，你良心不会痛吗？讲点道理好不好？
丢丢伸手把我揽入怀里，我们一路沉默到家。
躺床上休息的时候还是没忍住泪奔，多年后的第一次泪流如此痛心。
哭累了出来看到丢丢在电脑前安静打游戏。我站了好久想说点什么最后还是放弃了，你肯定也不好受吧，敲键盘的声音落在了心里，一下一 下吐露你的情绪。
这一次我没有制止你，打吧打吧也许就好受了呢。
3 我陷入迷雾里，给了我希望又如此渺茫。不甘心，又无能为力。
说起来我和丢丢这样的家庭，丢丢是家里四个孩子中唯一一个男孩子，对于在父母那一代怎么也要生个男孩子的传统思想来讲，传宗接代是大事。
而我呢，从小在重男轻女的思想下成长起来，对于这样的思想是有抵触的。丢丢也知道我的过去，所以对我更多是包容和宠溺。对我来讲因为我们感情好，丢丢特别渴望一个孩子，我为他生一个也没什么不好。单纯的想生个孩子也算是增进感情的一种方式，毕竟一辈子还那么长！
现在，这样的结果无异于给了我一个大嘴巴子。好像这件事变的复杂起来。
我和丢丢说凭什么，这不公平。
他说你想太多了，这个结果我也很震惊，但起码还有一个。有就是希望。有希望就等于有机会，有机会就不应该放弃。所以现在你要做的是安心把身体养好，其他的不要想了！
是的，起码还是有希望。我不该这么悲观！（未完待续）