嗨，大家好，我叫颂莲。
年幼的时候，我幻想着能有一只老鼠当我的男朋友，准确地说，就是卡通片里的米老鼠。我天生胆小，而米老鼠很勇敢，有它在身边，我就什么也不用怕。
胆小的人总是错过很多充满诱惑的机遇，我就这么一路错过再错过，直到1岁那年我认识了一个要大我o岁的一个男人。
那是个秋风萧瑟的午后，在暗淡的阳光中，不断有梧桐树叶从高处随意飘舞着慢慢落下来，与一地叫不上来名字的花瓣混合在一起。
我正拎着一瓶老白干急匆匆的往家赶，这是老爸让我为她买的酒，说好了叫我赶早给他带回去。这时一个小男孩飞奔着与我撞了个正着。
我坐在了地上，酒瓶也碎了一地，当时人就蒙了，回家怎么解释呢。
”熊孩子，你就只会欺负姑娘家吗，真没出息“随着呵斥声，一个中年男子把我拉了起来，和蔼的对我说：”伤到了没有，不碍事就回家吧。”
对着陌生人，我还说不出话来，只是怯生生地站在那里。
他好像看透了我的心思，“给你五块钱，你再买一瓶回去。”他说。接过递过来的钱，我竟然连声谢谢也没敢说出口，径自跑开了。
但自那以后，我就一直倔强的认为我欠他一句谢谢，因为第六感觉，他就是个好人，嗯，很好很好的人。至于说为什么认为他是个好人，我也不知道，说也说不清楚。
这是个懵懂的年龄，还说不上来什么是爱情，但是我知道我是喜欢上他了，每次放学回家，做完作业，就对着窗外呆，他长什么样子呢？唉呀，实在是没有留意啊，不过我知道他蛮帅的，魁梧的身材，潇洒的气质。
关注什么就会靠近什么，不久我就现他有一次从我家楼下经过，我才彻底看清他的容貌。
“哇塞，帅呆了，酷毙了，我的白马王子，我爱你。”一向羞怯的我竟然大声喊了起来，因为我知道楼下走路的那个他是听不到的，屋子里面也只有我自己，我确定只有我自己能听到自己的喊叫。
但让我惊诧的是，这还是我吗，还是那个文静的小姑娘吗？这个样子与有什么区别？但是这一刻，我就是这么没有自制力，仿佛大脑都是空白，是由另一个人在支配这我的身体。
后来，我现，他经常从我家楼下过，并且还是有一定规律的。再以后，我还现他是有家庭的，一个温馨的家庭，有爱人和孩子。但这一切对我并不重要，我只是盼望每天都能见到他，能看到他就满足了。
有一次我和他面对面走过，他对我点了点头，微笑着说：“小姑娘，你还记得我吗？”我此时对他已经没有了陌生的感觉，他好像是我的哥哥，又好像是我的爸爸。总之就是那么的亲切。“叔叔，我记得你啊，我还欠你五块钱呢，现在没带，下次会还你的。”
接着我抬起头凝重的望着他：“叔叔，你喜欢我吗？”话一出口连我自己也震住了，怎么可以这样说呢？真是羞死人了，我只听见我的心脏在咚咚的跳。胸闷的出不来气，好像心呀肝呀要从嘴里跳将出来一样。
对面的叔叔，那个中年男子也是一愣，表情僵在那里几秒钟，马上又缓过神来，眯着眼睛咧开嘴吧笑眯眯的对我说：“我很稀罕你。”好羞羞啊，我一转身，风似的，一溜烟向家的方向跑去。
从那以后我就注意找词典来查，喜欢和稀罕有什么区别，那爱情呢，单相思呢，像我这个样子算是什么呢？变态这个词语又是什么意思呢？
就这样，经常在自家窗头，守候了他一年又一年，风里雨里，每次看到他从楼下经过，总是感到莫名的欣慰。直到说不清楚从哪一天开始，再也见不到他了。那一年我16岁，整整年的时光过去了。我没有了16岁女孩应有的青春气息，再也见不到他了，这让我无比失落，似乎整个天空都阴暗了下来，我的脸色也差了起来，仿佛是倒了什么霉运。
后来听说他杀人了。再后来市内晚报上也登出消息了，上面斗大的一行粗字写着《胡大河灭门惨案》，下面有他的照片。
他叫胡大河，这么多年我甚至不知道他叫什么名字。什么，他是在逃通缉犯？还好，我暗自为他庆贺了一下。只是我心中的疑惑，他为什么会杀人，而且还是自己的骨肉至亲，为什么要灭自已的门？他是疯了吗？还是另有隐情？他逃到了哪里，躲藏在哪里，他安全吗，他过的还好吗？
这一切的谜团困惑着我，促使我不断的从各个渠道搜集有关他的消息，并且从中分析和筛取有用的信息，可是他现在藏在哪里却始终是个谜。
今年我19岁了，已经是一名在校的大学生，我依旧是他忠实的粉丝，我的床头贴满了从海报上剪下来的，他的图片。我的日记里，记的都是有关他的点点滴滴。我用我特有的嗅觉，在寻找着他的足迹。
可是，却没有可是。这让我与他彻底断了联系。我不相信他会是杀人恶魔，绝对的不相信。
思念他到了我的梦里面，梦中他还是微笑着的样子，一种很磁性，很有魔力的声音，传到我耳边“俏俏的我来了，又俏俏的走了，挥挥手，不带走一片云彩。”不知这是哪诗里的句子，但这是他说给我听的。
一觉醒来，泪水浸湿了枕巾，不知道是感动还是悲伤。我只是恨自己，怎这么没出息，就一个破梦，就一个杀人魔。啊？杀人魔？我知道，我开始恨他了，但是我又并不恨他。我是被他折磨的出现了精神错乱？
我想，继续这样下去，我就要崩溃了。我下定决心要找到他，找到那个我爱的人，嫁给他，给他生孩子，当他8o岁的时候，我是6o岁，我还能照顾他。（未完待续）